快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信

快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

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小区附近新开一家包子铺，名叫“不一样包子铺”。今天早晨去买包子，听见店家呦呵：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”瞬间围了一圈人，七嘴八舌问道：“有什么不一样啊？”店家道：“买了就知道！”周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家有哟呵一句：“我们的包子没有馅啊！”顾客纷纷呸道：“我去！原来是馒头！”

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今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我：“有女朋友吗？”我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我：“好看吗？”我：“好看。”学妹说：“男朋友买的。”我一巴掌抽过去：“明明是我给的钱，你是不是不想还了？”

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哥哥和嫂子经常吵架，那一天，嫂子买了一个塑料锤放在客厅。说哥哥气到她，她就用塑料锤砸他。当时哥哥觉得这没事，不痛不痒的，随她去吧！今天，哥哥真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，哥哥心想这我也不怕，毕竟水也软乎。紧接着嫂嫂灵机一动，又把装了水的塑料锤放到冰箱里，然后关上冰箱门。那一秒，哥哥是真的怕了，直接道歉，并且态度非常诚恳！

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今天晚上，我喝了很多酒，鼓起勇气跟喜欢的女孩表白。当时，我写了很长一段情话，最后问：你愿意做我女朋友吗？过了会，那边回道：我是她妈妈，早看出来你喜欢我女儿了。我一阵尴尬，但不知道哪来的勇气又发了一句过去：那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？那边很快打过来三个字：我愿意。

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新公司面试，老总合上简历满意的对我说：“看得出你是个踏实的人，在一家公司干了八年，不像现在的小年轻屁股没坐热就想着跳槽，好高骛远。且前公司对你的评价也是相当的高。”我激动地站了起来，深有同感的说：“是啊，这次如果不是同事们都劝我，前公司老总甚至找我谈了三天心，说公司太小怕耽误我的前程，我也是不会出来的.”

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今天公司举行最佳员工表彰大会，我问刚刚拿了奖的小明：“你为什么要这么拼这么努力啊？”结果他说：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”听完这话我就来气了，大声吼道：“是不是看不起我！这还需要证明吗？”

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跟媳妇坐地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说““今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊”男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的话。没想到三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”

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老公10年前用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！老公满脸兴奋的说：“老婆，我白捡了10多万！”我：“钱呢？在哪？”老公把花瓶拿过来给我，说在这里。我接过一看，往地上一砸，发现里面一分钱没有，顿时我就怒了，给他就是一顿打！

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数学老师写下一句话“我爱你”，要求改成逆否命题。我们都说“你不爱我”。“不是的。”老师说。他先把它变成了这种形式“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师接着开始改逆否命题了。最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。“如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”。

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弟弟最近去健身房健身，他脾气特不好，可奇怪的是，教练让他干嘛就干嘛～在我百般追问之下，他才哭丧着脸说:“姐，你是不知道这货，我稍微发点脾气他就哭，再发火他就趴我怀里哭，不去了吧，他撵我公司哭去……”这，也不失为一个好办法！

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妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩。那男孩哭着说：“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的看了妹子一眼又继续抽打那男孩，边打边骂：“你这败家子，又骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。”

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相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？”

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男生们记住了：不要对女人说“你太黑不适合这款粉底”要说“你用这款粉底显得皮肤黑”不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”要说“你穿上这裤子显得腿型不好”记住，一定要把责任推卸掉，而她本身一定是完美无缺的。

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