快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信

快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

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下午去理发，理发师扒拉着我稀疏的头发：“头发都这样了，不需要护理吗？”“不需要。我接受了。”“趁着毛囊没有堵塞还是有救的。”“哦，那不用了。我接受了一切。”理发师沉默了一会儿：“人还是不要太消极。需要有点儿梦想的嘛。”“我所有的梦想早都实现了。我现在的每一天都赚的。”“那你也让我们赚一点嘛。”“哦，那不在我的梦想之中。”

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小刘：爸爸，什么是节约啊？爸爸：我舍不得给自己买东西的时候，你妈妈就说我的行为是节约；小刘：那什么是小气呢？爸爸：你妈妈让我给她买东西，而我拒绝的时候，你妈妈就骂我小气！

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父亲某位同事借了小明家的资金，却不想还。只好把女儿嫁给了小明。但是不久后，妻子管得太严，都不怎么给零用了，于是，小明就把自己的姐姐，嫁给了妻子的弟弟，就这样算是打了个平局！

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下午我去公共厕所时，我进去后发现门都是关着的，我走到一个位置敲了敲门，问：有人吗？里面的人回答：有人！我哦了一声刚准备走，那个人居然提了提嗓子说：哎，不要走，你这双鞋很好看呢，哪买的？

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接五岁的儿子放学，所有的孩子都走完了，我也没有看到儿子。过了一会儿，一个孩子递给我一瓶水，我说：“谢谢啊。”然后继续等儿子。又过了一会儿，这个孩子对我说：“妈妈，你等啥呢？咱回家吧！”我看了看，说：“我去，你是我儿子？你什么时候出来的？”儿子一脸生无可恋的说：“你瞅撒？我穿着校服你就不认识我了？我真是你儿子！”

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加拿大原住民FrancisPegahmagabow在参加第一次世界大战期间，用一把罗斯步枪杀死了378名敌人，并俘获了300名敌人，由此成为了第一次世界大战中最成功的神枪手之一。

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男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

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表姐和姐夫吵架了，来我家借住一晚上。表姐睡在我的房间，我就在客厅的沙发上睡觉。我平时睡觉比较si，不管什么动静都不会吵醒我。那次睡觉的时候，墙上挂钟掉下来砸到了我的头。头上都出血了，但是我依然没醒。我表姐吓坏了，发现怎么叫我都不醒，她认为我被砸昏过去了，就喊起我妈要打120。我妈说：不用害怕，他就是睡着了。事实证明，我真的只是睡着了没醒，早起看见头上的纱布我一脸茫然。

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在我们的公司里面，每当到了中午时，有一个比较喜欢开玩笑的同事就会说：你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？我就回答说：对啊，没错！你是怎么知道的？同事就说：因为天下没有白吃的午餐啊！

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某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”听到医生这么说，同学更紧张了，这时候护士走过来，问医生:“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得一会他跑了。”

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"今天去健身房，因为工作的原因我一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩的，又因为太瘦了，所以一进健身房，就迎来了各种各样的目光。这个时候一个肌肉男迎面走了过来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我冷冷地回了他一句：你好，儿子！

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一次考试，全班都考砸了。老师大怒：填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部给我把卷子抄十遍！同桌长叹：好险，我21分。后面一哥们也长叹：我也好险，我9分。

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媳妇是个购物狂，爱在淘宝买东西。我看着已经被刷透支的卡无奈。媳妇：“老公，我的淘宝购物车又满了。”我想想自己的卡：“还是等下次发薪水再买吧！”不一会，她姓奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”

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